?

Log in

Останусь пламенем в глазах

Свежие записи

You are viewing the most recent 10 entries

Декабрь 11, 2005

11:50 pm: Never wanna play u game....

Я не забуду тебя... никогда...
горький шоколад... сладкий чай...
ненавижу, за то, что ты уходишь...

что ещё сказать...

тонированные стекла... слезы... от ревности - бешенной... от невозможности удержать, от бессилия, от того, что 20, а не 30. слезы от бутыки вина и двух косяков...
слезы от недоедания на почве стресса, от того, что отступать не хочется, но -- страшно.
Он просил прощения. Он говорил, что я -- хорошая, славная. Они говорили о сексе за деньги. Потом обращали внимание на меня и оговаривались -- к тебе это не относится. Они были пьяны. Я -- тоже. Вином за 400 евро.
пьяная пятничная москва... уткнувшись в холодное стекло, я смотрела на огни Нового Арбата, на Кутузовский, плавно переходящий в сосны Рублевского... счастье той горечью под аккорды Русского радио, счастье сладостью страсти к Нему, потеренная уверенность -- все летело в пропасть, мне мало знакмую.
Мой чемодан лежал в багажнике.

В 7 утра, с пересохшим ртом я целовала его в плечо. Начинался новый день.

А счастливее этих слез, которые прибавили мне лет 10, в моей жизни практически ничего не было.
Я его люблю.

04:46 pm: Непонимание.
Я встречалась с человеком. Ничего особенного -- но тянуло. Хотелось целовать его, хотелось секса с ним, в общем -- это была симпатия. Мы проводили время в среднего пошива кафешках, иногда на даче, иногда -- у него, мы шутили, смеялись и я постоянно обижалась на любое его слово. А это -- явный признак моей заинтересованности. Виделись мы редко, проводили мало времени вместе, звонил не так часто, как мне надо. Не было мы. Было я и он. Порознь. Не устраивало.
Такие детские, глупые игры во взрослые отношения. Ему было 22. Мне только исполнилось 20. Я переживала и сама не понимала -- почему.
А потом он улетел отдыхать. Один ( его финансы не позволяли вдвоем). Я работала ( целый месяц). Никак не зависела от него. И постепенно перестала ждать.
Он прилетел. Позвонил. Привез палантин дай бог за евро ( потом в ресторанах Венеции такие давали бесплатно, если было холодно). Мы целовались, ели и он отвез меня домой. По моему, с тех пор мы встретились только единожды. Спустя пару недель. Он продал свое Пежо, мы сидела в Академии, разговаривали о каких-то глупостях, моем превосходстве и будущем, потом он поймал мне такси и пошел в метро. А я ехала на заднем сиденье какой-то раздолбанной машины, и -- плакала.
Это было не то. Но было больно. Я знала, что это наша последняя встреча.
Он говорил --"С тобой я себя ограничиваю. Я не хочу больше любить ТАК" "Почему ты целуешь меня? У тебя же миллион мужчин" "Она хочет на закрытие "Осени"... не уедем с дачи. Нет пафосу" "Я же тебе совсем не нравлюсь" Не нравлюсьненравлюсьненравлюсьненравлюсь не нуженненуженненужененужен....
А это была неправда. Тогда. Он меня чем-то зацепил. Вот зацепил -- и все. Но для него это было НЕ ТАК. Я ему нравилась. Но он сразу сказал себе -- Она не для меня. Это для меня -- слишком круто. А я не разубеждала. Из гордости. Но разве кто-то добровольно слезает с пъедестала?
Пожалуй, это самое забавное обоюдное "нет" в моих историях с мужчинами.
Сейчас у него любимая девушка. Симпатичная, милая. "По утрам она такая красивая"...
Всегда ли стоит ставить себя выше и не шептать "люблю, милый" в ответ... Или эта сложность приводит к одиночеству? Но нужно ли "вместе" с тем, кто точно -- проходящий вариант? И почему кто-то "спускается" к избраннику, а кому-то постоянно надо тянуться к нему?
Я одна.
Сердце рвется ввысь... Только ты -- дождись....

03:13 pm: СМС
Я вот не знаю -- что сделать то. Можно написать смс ненавязчивую. Но блин, он же хрен ответит, да? Или нет. Если помирился с бабой -- точно не ответит. Рискнуть? А на хуй? Хуй знает... Просто так. Поболтать, что ли... У нас же дружба! Позднее.

02:47 pm: Домашнее
Я никогда не смогу писать дневник, если буду делать это для кого-то. Что понравится им: ей, ему и всем вместе? Я не знаю. Я не разбираюсь в ПР ( зачет), в голове сумбур, на улице холод. Зима. -3. Я раздражаю себя, когда сижу дома. Оправдываю себя тем, что - холодно. -3. Разве это холодно?
Нет шубы. Да, нет, но была бы цель.
Нет цели.
Наверное, проблема в этом.
Думаю заказать пиццу домой ( свихнусь второй день перемежать сырники курицей), никогда не делала этого одна. Кто нибудь знает вкусные телефоны заказа пиццы????

Можно поехать в кино. А потом пройтись по магазинам ( белье?) и поесть ( всегда приятно). С подругой. Мне этого хочется? Нет. Т е если бы не холод, я бы уже собралась, накрасилась ( "пустая трата косметики"), придумала бы, что там надеть ( почему то уже снова нечего, хочу снова в Милан) и поймала очередного ебанутого таксиста. Почему то последнее время мне попадаются одни Жигули. Зато -- разноцветные. А выбирать не приходится. Холодно, блин. Но сегодня я всего этого делать не буду.
Сегодня я буду сидеть дома. Есть парочка триллеров. Попытаюсь создать одинокий домашний уют. Не знаю, как это делается????

Ты где-то там, где легко и тепло, ты где-то там, ты опять -- д а л е к о...

Попозже напишу что-нибудь более интересное... а то как-то... нечитабильно....

Настроение: в дом, в семью, в работу
03:42 am: Немного Флобера
Я что хотела сказать.
Читаю классику. Полезно. Но не в этом суть. Суть в том, что ничего не меняется:
"Прошло полтора месяца. Родольф не появлялся. Наконец однажды вечером он пришел.
На другой день после выставки он сказал себе:
"Устроим перерыв -- иначе можно все испортить".
И в конце недели уехал на охоту. Вернувшись с охоты, он подумал, что уже поздно, а затем рассудил так: "Ведь если она полюбила меня с первого дня, то разлука, наверное, усилила это чувство. Подождем ещё немного".
И когда он вошел к ней в залу и увидел, что она побледнела, он убедился, что рассчитал правильно."(с)

Почему же мужики, мужчины и мальчики в 21 веке поступают так же: исчезают, не объяснив причины, потом звонят -- ни с того ни с сего, потом снова пропадают, или не пропадают, и все чудесно, а затем снова -- что-то нелогичное, неправильное, туда - сюда...? И почему жещины пытаются объяснить это поведение и привести какие-то доводы и объяснения. Хотя так потому, что просто -- так.
И ещё -- как это ясно со стороны, так это совершенно непонятно В ситуации.

Спать пора.

03:03 am: Запись.
Ну и день. Встала в 3, ползала по квартире совершенно без дела, рассматривала свои фотографии со своего же дня рождения в Ферсте так, как будто видела их впервые, торчала на дамочке, в итоге расплакалась, раз 100 позвонила маме, Юле, раз 1000 посмотрела на молчащий мобильник, посмотрела более успешно все выпуски Дома2( построй свою бля любовь), разозлилась, объелась творожниками и курицой ( потому что больше есть было нечего)и в итоге в 4 утра, облазив весь инет( цитата из дневника, который я вместо Флобера читала часа 2) пишу эту никчемную и бессмысленную запись ( еле вспомнив, как вообще это тут делается).

На самом деле я себя просто обожаю.

До нового года 22 дня ( Лове радио).

Настроение: Несонное

Июнь 6, 2005

06:28 pm: Плакать.
В конце тоннеля яркий свет слепой звезды...
Купила Форрест Гамп. Мне обещали, что я буду плакать над ним. Я хочу плакать навзрыд, сильно, много плакать, пролить все слезы. Я не хочу просыпаться, как сегодня, с гнетущим ощущением тоски, грусти, одиночества. Когда открываю глаза, вижу алые шторы, и хочется только забраться под одеяло и сидеть дома, дома, дома. Одной.
Останусь пеплом на губах...
Хочу плакать и не могу. Черт, что же это такое? Мне кажется, если выплакать все слезы, если плакать очень очень очень много, то должно, обязательно должна стать ЛЕГЧЕ.
В твоих руках дыханьем ветра...
Сколько можно слушать одну и ту же песню?

Кстати, поняла, КАКИХ хочу отношений. С драйвом. Я лукавлю, что хочу тихих, спокойных и доверительных. Да, это - безусловно, наверное, безусловно. Но ещё мне в них надо безбашенности. Свободы какой-то. Возможности летать на выхоные в Рио, а по будням валяться в кровати, работать, на выходных клубиться, ужинать в 2 ночи... Я не хочу семейности. Хочу молодежного драйва со взрослым мужчиной.
Черт, а такое вообще бывает?!

01:59 am: Одна
У вас так бывает? Кажется, как будто все отвернулись. Даже те, кто вас не знает? Виртуальные мужики даже? Или так только у меня?
Подруги(слава богу, чтобы не сглазить), Д. и, пожалуй, все. Родители ещё.
А и Кирилл, и какие-то люди, которые мне и не нужны - а все же тоже - я им, да, я им тоже не нужна.
И я поняла, почему иногда, черт, да всегда, часто - мой дневник вычурный - я боюсь признаться в чем-то даже самой себе. Опять боюсь.
Завтра вставать в 7:30. В душ и спать.
Так. Одной.

Июнь 5, 2005

10:54 pm: Любовь
Грустно то как. Бля, да вообще херово. Нет у меня любви. Нет увлеченности. Все вместе, все хотят друг друга. Видеть там, целовать, секса хотят.
А я так.
Уже давно так.
Надоело.
ХОЧУ ВЛЮБИТЬСЯ. Нормально. В нормального мужчину. Жить с ним. В достаке, в удовольствии. В веселье.
ХОЧУ.

01:27 am: Неудача.
Так неудачно я давно не встречалась. Раздолбанный джип Хонда, одинокая роза и 35 минутная поездка по городу в поисках кинотеатра... Незамолкающий мальчик, рассказывающий о дайвинге и ещё о чем-то, к чему я прислушиваться перестала...

Приехала к подруге. Собираюсь напиться. Если только она когда-нибудь закончит говорить по телефону со своим бойфрендом из Германии. Шпрехен зе дойч?!

Разработано LiveJournal.com